Szeretettel köszöntelek a Ellenállás klub közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Ellenállás klub vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Ellenállás klub közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Ellenállás klub vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Ellenállás klub közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Ellenállás klub vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Ellenállás klub közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Ellenállás klub vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Kis türelmet...
Bejelentkezés
Ezt a témát Kádár Ibolya indította 13 éve
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
Hozzászólások eddig: 5
[Törölt felhasználó] üzente 13 éve
Egy barátom viccei
A rabbi prédikációjában így ostorozza híveit:
Az rendben van hogy csaltok. A csalás bűn, de legalább hasznotok van belőle. Az is rendben van, hogy erkölcstelenkedtek. Az erkölcstelenség bűn, de legalább örömötöket lelitek benne. De az már egyáltalán nincs rendben, hogy állandóan káromkodtok is , ti utolsó gazemberek!
,
Két nagy bajom van- panaszkodik Kohn.- Az egyik az, hogy a feleségem zsidó.
De hiszen te is az vagy!
Az meg a másik.
- Libát loptam Grüntől , rabelében- vallja be Kohn- de mivel megbántam, elhoztam az árát. Szeretném , ha eljuttatná Grünhöz, de úgy, hogy ne tudja hogy én küldtem.
A rabbi beleegyezett. A következő héten Kohn megint beállított, és megismétlődött az eset. A harmadik alkalomnál már azt mondja a rabbi:
- Mire való ez? Nem lenne jobb, ha a nekem átadott pénzből megvennéd a libát Grüntől és nem lopnád?
- Nem. Így én állapítom meg a liba árát!
[Törölt felhasználó] üzente 13 éve
A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy
a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld - fehér pöttyös melltartó és
zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a feneke akár két kis focilabda.
Tudja, hogy a Fradi a csapatom,apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából éppen jön le a felesége a
felettük lévő lakásból.
- Hát Te hol voltál - kérdezi a férj.
- Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 2 centivel nagyobb van mint
neked, apróság, de jólesett !
[Törölt felhasználó] üzente 13 éve
Egyik bolond le-fel sétál és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt és mérgesen mondja:
- Nesze, itt van, próbáld meg tolni..
Forrás: http://napivicc.com/category/faraszto-viccek/#ixzz1l9vV5V4Q
[Törölt felhasználó] üzente 13 éve
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos roma legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit…
Forrás: http://napivicc.com/vicces-tortenet/igy-kell-rendort-hivni/#ixzz1l3pdgAy7
[Törölt felhasználó] üzente 13 éve
A Nagyzellői palóc atyafi esete a zsidó lódoktorral
2012. 01. 30. hétfő. - 19:17
Az "Új Magyarság" 1939-es évkönyvéből van a következő kis történet. A korabeli nyelvtant és "táj szóírást" meghagytuk.
Hát ez meg úgy esett, hogy a szóban forgó palóc atyafi egyetlen lovacskája, súlyosan megbetegedett. És hívatta Szécsényből Vájsz urat, az állatorvost. Az állatorvos megvizsgálta a lovacskát és megállípította, hogy katasztrófális szorulása van.
- Ha nem adunk neki azonnal beöntést, elpusztul! - mondta, s minthogy nem hozott magával ilyen szerszámot, aziránt érdeklődött, vajjon van-e lopótök a háznál.
Hát volt. A palóc atyafi már hozta is. Gyorsan kamillateát forraltak, majd egyik lábasból a másikba öntögetvén, langyosra hűtötték és megkezdődötta műtét. A lovacskát elővezették és háttal az állatorvosnak állították. Ekkor az állatorvos elsőbb megszívta a lopótököt langyos kamillával, felállt egy székre, a lopótök vékonyabbik felét illetőségi helyére illesztette és a vastagabbik felén fújni kezdte... Majd megszakadt... Úgy fújta Minden legkisebb eredmény nélkül...
- Nézze kedves gazduram - mondotta ekkor Vájsz úr, - én vékonydongájú ember vagyok, meg aztán tüdőcsúcshurutom is van, nem segítene?
- Nagyon szívesen!... - mondta a zellői atyafi. Azzal feállt a székre, hogy majd ő fújja. Először azonban a lopótököt megfordította...
- Nagy Isten az égben!... - jajdult fel a lúdoktor. - Mit csinál kegyed?!...
- No hallya! - nézett le rá a palóc atyafi. - Zsidó utón csak nem veszem a szómba!
Kitartás.hu
E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu
Új hozzászólás